endometriosis y amistad

La amistad y la endometriosis

He tenido un camino accidentado con mis amigos en los años en que mi endometriosis era peor, y no puedo negar mi responsabilidad en eso. A medida que mi endometriosis empeoró, también lo hicieron mi depresión y mi ansiedad, me fue más difícil estar cerca de la gente a medida que esto sucedía.

Se convirtió en una verdadera lucha hablar de cualquier cosa positiva o no relacionada con la endometriosis. Estaba en un momento de mi vida en el que todo lo que hacía estaba orientado a tratar de mejorar mi endometriosis, la depresión y la ansiedad. Además de eso, estaba muy cansada de los dolores y no tratar de transmitir esa fatiga a mis amigos era realmente difícil.

No podía salir por las noches y bostezaba durante las conversaciones, disculpándome, pero no podía parar. No podía encontrar otra cosa más que hablar de lo que estaba sucediendo en sus vidas, o en las mías. No había más que conversaciones de relleno, todo en lo que podía pensar era en cómo tenía que arreglar lo que yo sentía.

Dejé las reuniones sociales sintiéndome abatida y derrotada. Me volví paranoica de que la gente se estaba hartando de mi conversación y estaba desesperadamente tratando de encontrar otras cosas que decir. Pero todo parecía falso, y perdí mi sentido de conexión con mis amigos.

Comencé a evitar salir. Esto se debió en parte a la necesidad de equilibrar mis noches. No podía mantenerme al día con la misma vida social que tenía antes y necesitaba un poco más de tiempo para descansar. Pero también se hizo más fácil decir que no a las cosas, mientras pensaba en cómo iba a pasar la noche con sólo un tema del que hablar.

Además, algunos de mis amigos no pudieron entender el cambio en mi estilo de vida. Tuve que cambiar dramáticamente mi dieta y comencé a incorporar opciones más saludables en mi rutina diaria. Unos pocos, y sólo unos pocos amigos, indicaron que no pensaban que mi nuevo estilo de vida era la manera correcta de hacer las cosas, o dijeron a quemarropa que yo era “extrema”, lo que provocó una brecha entre mis amigos y yo, ya que sentí que ya no podía hablar de lo que estaba haciendo con mi vida sin hacerlos sentir incómodos. Me enfadé porque parecía que no entendían a lo que me enfrentaba, y las razones por las que tomaba estas decisiones.

En mi estado de paranoia y ansiedad, era realmente difícil ver la realidad desde mis miedos. Tal vez mis amigos no pensaron que yo era negativa todo el tiempo. E incluso si lo hicieran, tal vez entendieron por qué me sentía así y se esforzaron por seguir conmigo a pesar de todo. Pero se hizo difícil ver que muchos amigos se quedaron a mi lado, incluso cuando mi depresión era tan dominante y me sentía tan abrumada por mis sentimientos.

Ahora que miro hacia atrás en esos años, puedo ver que un gran número de personas se quedó a mi lado, aunque fuera un reto. Algunas relaciones han cambiado y es posible que nunca vuelvan a ser como eran, o tal vez evolucionen y se conviertan en algo mejor con el tiempo. Otras se han fortalecido y he visto la verdadera belleza de estas amistades. Otras se han distanciado, pero siguen amando, y una o dos amistades se han disuelto completamente.

No hay duda en mi mente de que los desafíos mentales y físicos que enfrenté durante esos años fueron un catalizador para lo que sucede en muchas amistades normales, sólo se aceleraron un poco y se intensificaron. Y cuando realmente pienso en esas amistades, la experiencia sólo sacó a relucir lo que era cierto todo el tiempo. En algún momento, tal vez todas estas cosas habrían pasado de todos modos.

En ese momento, e incluso ahora, todavía puedo sentirme un lugar muy aislado. Pero mirando hacia atrás me doy cuenta de que no estaba tan sola como pensaba.

He hecho algunos amigos increíbles en el camino.

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